Estas respuestas sencillas te ayudarán a evitar que te quedes sin palabras.

Padres, cuantas más conversaciones tenga sobre el sexo con su hijo, menos probabilidades habrá de que vayan a otro lugar para obtener información.

Cuando ella era un niño, HANH Provenzano solía pensar que si un niño y una niña dormían en la misma cama, la niña quedaría embarazada, sin excepciones. Estaba convencida de que si un niño tocaba sus pechos, crecerían y crecerían y nunca se detendrían. Ella creía que si comía frutas cítricas, su período aumentaría.

«No estoy de acuerdo con cómo me criaron, pero me asustó que no me metiera en problemas», dice Provenzano, ahora una farmacéutica de 43 años y madre de dos niños en Turnersville, Nueva Jersey, quien le atribuye tal información errónea. estricta educación vietnamita. Ella no quiere que sus hijos, ahora de 14 y 12 años, crezcan de la misma manera. «Nunca lo haría parecer ‘Oh, no deberíamos hablar de eso’ o ‘son demasiado jóvenes para aprender sobre eso», dice.

Eso es. Sexo y pubertad.

Muchos padres están descubriendo que la conversación sexual de hoy es muy diferente de lo que recibieron cuando eran niños, dice Sharon Lamb, profesora de psicología de orientación en la Universidad de Massachusetts-Boston, que se especializa en desarrollo sexual.

«Es más probable que los niños escuchen a otros niños o vean cosas en una película o en otro tipo de medios de comunicación y eso generará preguntas», dice. «Y entonces, una conversación sobre sexo ya no es una conversación sobre sexo sentado, es más una respuesta a las preguntas en ese momento».

Pero manejar esas preguntas no siempre es fácil o cómodo. «Incluso los padres liberales y abiertos están ansiosos por saber cómo hacerlo», dice Jill Webe r, una psicóloga clínica con sede en el Distrito de Columbia con experiencia en el desarrollo de adolescentes y adolescentes.

Así que primero, relájate. Y tenga en cuenta: no hay un solo guión sin errores para la charla sexual. «Los padres piensan que tienen que hacerlo de una manera muy perfecta, y realmente siento que eso derrota el propósito», dice Weber. Estar atado o actuar de manera torpe está bien porque le muestra a sus hijos que los adultos también tienen dificultades con estas preguntas. «Es importante no presionarte a ti mismo como padre» para hablar sobre elocuentemente, dice Weber.

En su lugar, considera estas discusiones como oportunidades para fortalecer tu relación con tu hijo. «Es solo una oportunidad para mostrarles que pueden hablar [con usted] sobre cualquier cosa … y ese tipo de estructura crea el marco para los próximos años», dice Weber. ¿Todavía sin palabras? Estas siete líneas pueden ayudar:

1 «Me alegra que hayas preguntado».

Incluso si su hijo le pregunta en un mal momento, usa una palabra sucia o plantea una pregunta que no sabe cómo responder, agradezca que haya acudido a usted. «Estoy realmente contento de que me esté hablando de esto», sugiere Weber diciendo, «y si no sé la respuesta de inmediato, lo resolveremos juntos».

Si sabes la respuesta, escúpelo. Después de todo, los niños no suelen preguntar sobre cosas que no quieren saber, dice Weber. «Si hacen una pregunta sobre el sexo o sus cuerpos, tanto como puedas, trata de darles la información al respecto», dice ella. «Eso suele ser una señal de que están listos para escucharlo».

2 «¿Qué es exactamente lo que quieres saber?»

Algunos niños están interesados ​​en la ciencia del sexo, en cuyo caso puedes contarles cosas como el esperma y los óvulos, dice Weber. Otros niños sienten curiosidad por lo que realmente sucede debajo de las sábanas de la cama, en cuyo caso puede abordar la anatomía y, dependiendo de su edad, el coito. Y algunos niños simplemente quieren estar «informados» en la escuela, dice Lamb, para que puedan discutir la verdad sobre lo que han escuchado.

Por lo general, mantener un enfoque estrecho será suficiente, dice Weber, quien sugiere incluir temas relacionados con el sexo en otras conversaciones en lugar de dedicar discusiones completas al sexo. «Por lo general, solo comienzan a hablar de otra cosa, así que simplemente me quedo con eso», dice ella. «No estás tratando de abrumarlos con esto».

3 «Se llama vagina».

Cuando el hijo menor de Provenzano preguntó si las niñas tenían los mismos genitales que los niños, el hijo mayor intervino. «No, tonto, las niñas tienen vaquinas», recuerda Provenzano al decirle. Ella rápidamente les enseñó la pronunciación correcta. «Llámalo como está», recomienda, «simplemente lo superarán».

El uso de términos precisos y anatómicamente correctos para las partes del cuerpo y el sexo es una buena idea, ya que las palabras en código pueden confundir a los niños y hacer que las verdaderas palabras o actos parezcan vergonzosos, dicen los expertos. «[La primera infancia] es un momento tan abierto para ser muy abiertos con las partes», dice Weber.

4 «Cada familia es diferente».

Por supuesto, podría ser posible ser demasiado abierto con palabras que no se lanzan de manera casual en el mundo adulto. Provenzano descubrió que después de que sus hijos aprendieron las palabras «vagina» y «pezón». «Una vez que les enseñas algo, eso es lo que dicen toda la semana», se ríe.

Para salvar la cara, puede ser útil darles a los niños algunas pautas sobre dónde y cuándo es apropiado hablar sobre las partes del cuerpo y el sexo. Por ejemplo, podría decir: «Cada familia tiene reglas diferentes para hablar sobre el sexo» o «El sexo es personal y significa cosas diferentes para diferentes personas», sugiere Lamb.

5 «Cuando dos personas confían la una en la otra …»

Lamb prefiere la palabra «confiar» a «amar» cuando se habla de sexo. «Estoy tratando de crear una forma de hablar sobre eso que no se trata de peligro y riesgo, sino de una sexualidad saludable que es mutua», dice. Hablar de «buenos sentimientos» también puede establecer el tono correcto, dice ella. «Mientras más optimista y positivo sea al respecto, más probabilidades habrá de que el niño acuda a usted si surgen algunos problemas [en el futuro]», dice ella.

6 «Otros niños de tu edad …»

Las respuestas directas son importantes, pero la indirectidad también tiene su lugar. Por ejemplo, en lugar de decir «su cuerpo está cambiando», intente decir algo así como «muchos niños de su edad están comenzando a notar que sus cuerpos están cambiando», ya que el primero puede sentirse amenazador, dice Weber.

También puede usar compañeros de niños para abrir otras discusiones. Por ejemplo, si su hijo dice que un amigo tiene un novio o novia, puede preguntar qué cree que significa. «Cree una caja de resonancia … donde puedan hablar sobre lo que ven a su alrededor», sugiere Weber.

7 «Si quieres saber más …»

Lamb no es un gran fanático del uso de libros para iniciar una conversación sexual, ya que pueden sobrecargar a los niños antes de que haya tenido la oportunidad de evaluar su conocimiento e interés. Prefiere que los padres ofrezcan libros para niños después de «la charla» para proporcionar un recurso comprobado (léase: no en Internet) a los que pueden recurrir los niños si desean consultar sus propias preguntas.

Weber, también, considera que el método del libro es más una muleta para los padres que una herramienta útil para los niños. Cuanto más hable abiertamente sobre temas relacionados con el sexo, menos probable será que busquen información en otros lugares. «Una vez más, estás tratando de establecer una relación para que puedan tener más conversaciones contigo a lo largo del tiempo», dice, «porque la conversación se vuelve más y más compleja».

Por Anna Medaris Miller