Para llevar: El enfoque de las relaciones políticamente no es el coito, es la intimidad. Eso significa amor, amistad, y sí, sexo.

Dada su popularidad continua, usted pensaría que más personas estarían discutiendo abiertamente el poliamor como una opción de relación viable. Si bien no hay estadísticas nacionales sobre el poliamor, Terri Conley, psicóloga de la Universidad de Michigan, ha estimado que aproximadamente el cinco por ciento de los estadounidenses se encuentran en uno de estos tipos de relaciones en un momento dado. Tal vez solo hayas oído hablar de poliamor de pasada y no estés exactamente seguro de qué es.

Vamos a echar un vistazo a eso, pero antes de hacerlo, vamos a echar un vistazo rápido a lo que no es poliamor.

  • No es un acto sexual gratuito para todos, en el que todas las parejas pueden tener relaciones sexuales al azar con la persona que elijan.
  • No implica que todos pongan sus llaves en un tazón para que el anfitrión pueda asignarle un socio en base a un sorteo al azar.
  • No se trata de tener múltiples cónyuges a la vez en conflicto con las leyes locales.
  • Ciertamente no es una excusa para que un compañero engañe en serie a otro.
  • No es una excusa para tener más parejas sexuales.

OK, OK, entonces, ¿qué es? Poliamor significa tener múltiples relaciones íntimas a la vez con el pleno conocimiento y consentimiento de todos los socios involucrados. Pero aquí está la parte que sorprende a muchas personas: el impulso principal del poliamor no es el sexo en absoluto. Poly , deriva del griego y significa «muchos», amor proviene del latín y significa «amor». Así es, amor. El enfoque de las relaciones poli no es el coito, es la intimidad, así que el amor, la amistad y, sí, el sexo.

Lo que aprendí de la gente de Poly

Poliamor: Más que suficiente amor para dar la vuelta
El enfoque de las relaciones políticamente no es el coito, es la intimidad. Eso significa amor, amistad, y sí, sexo.

Después de entrevistar a mucha gente poli (algunos nombres han sido cambiados para proteger al poliamor), aprendí que la mayoría de los practicantes creen que el amor no es un recurso finito que debe restringirse para tener valor, ni la fidelidad sexual es una medida precisa del compromiso con un relación. Según los poliamoristas, hay mucho amor en el mundo por recorrer, y ese amor no disminuye cuando se comparte, se multiplica.

Claramente, eso va en contra de lo que muchos de nosotros creemos acerca de las relaciones monógamas, que giran en torno a la idea de que si su pareja lo ama, no querrán experimentar el sexo o el amor con nadie que no sea usted. Pero mientras esto funciona para muchas parejas, no funciona para todas ellas.

Entonces, donde una relación monógama típica es bastante rígida, una relación poli es todo menos una. Puede involucrar a cónyuges casados, múltiples novias o novios, o incluso relaciones grupales. Algunos socios pueden ser compartidos, mientras que otros no lo son. Puede haber relaciones primarias y secundarias, o ninguna jerarquía en absoluto. Las personas poli pueden ser homosexuales, heterosexuales, bi u omnisexuales. Cuando se entera de que alguien está involucrado en relaciones poliamorosas, su mejor curso de acción es no asumir nada. Si tienes curiosidad, haz preguntas. Sin embargo, tenga en cuenta que nadie le debe una explicación por las relaciones que elija, incluso si son marcadamente, o incluso sorprendentemente, diferentes de las suyas.

¿No te cansas de las citas?

Mis propias experiencias como una mujer más joven en la escena de las citas fueron una auténtica pesadilla, llenas de comparaciones vagas, parejas menos que honestas, extrema debilidad y la idea subyacente y deprimente de que nunca encontraría mi pareja ideal. Una vez que lo hice, me sentí aliviado de no tener que volver a tener citas. Cuando le expresé esto a la gente poli, me encontré con sorpresa. Resulta que algunas personas realmente disfrutan de lo que solíamos llamar jugar en el campo. (Aprende más metáforas deportivas en Explicación de la metáfora del béisbol .) Chuck C. es un hombre heterosexual que me dijo que le gusta salir con alguien.

«Curiosamente, una vez que tu vida funciona y no te sientes solo ni estás privado de un compañero amoroso, cariñoso y compasivo en tu vida … El fechar pierde muchas de sus cualidades de pesadilla», dijo.

Sarah R., una mujer bi, va un poco más lejos.

«En realidad, no hice muchas [citas] antes de casarme», dijo. «Ahora que estoy casado y tengo la seguridad de saber que tengo un gran tipo al que volver a casa, me siento mucho menos necesitado o desesperado de lo que a veces me siento cuando salgo como soltero … para mí, salir es solo el comienzo. -saber-te fase de una relación «.

¿Crees que hay un compañero ideal para ti?

En las relaciones poliamorosas, el concepto de tener un compañero ideal varía de fluido a inexistente. Extraño, un hombre heterosexual de 33 años dice que aún no ha encontrado a su pareja ideal.

«Creo que eso se debe a que, para mí, ninguna persona puede ser mi todo. Anteriormente en las relaciones, si había algo que quería o necesitaba en mi vida pero que no podía obtener de mi pareja, tampoco tenía que hacerlo sin romperlo». y corre el riesgo de encontrar a alguien más compatible. Poly agrega la capacidad de equilibrar la vida al encontrar a alguien que pueda ofrecerle cosas que sus socios no pueden «, dijo.

Muchos practicantes de polietileno se hacen eco de este sentimiento, explicando que tener una pareja ideal no es realista, al menos para ellos. Esto está en marcado contraste con los socios monógamos que pueden ponerse celosos de la atención que se presta a los amigos en el trabajo, a los socios anteriores o incluso a la pornografía por Internet.

De hecho, se presume que los celos son un problema generalizado en las relaciones polifacéticas. Los compañeros secundarios pueden estar celosos de las primarias u otras secundarias. Las esposas o esposos pueden estar celosos del deseo de sus cónyuges de tener otras parejas. Pero si bien es fácil llamar a esto «el problema» con el poliamor, he conocido a innumerables personas en relaciones monógamas que han tratado con compañeros celosos, ex celos e incluso admiradores celosos con los que nunca han salido. Claramente, los celos no se limitan a las parejas de poli.

«Por lo que he visto, no hay mayor tasa de divorcios o fracasos en las relaciones entre personas monógamas y poliamorosas. Los celos son una realidad en una pareja polifacética, duh. Porque es una realidad para TODAS las relaciones», Matt, un hombre heterosexual. chico, me dijo

Cazadora, una mujer omnisexual, dice que los absolutos pueden no funcionar en ninguna relación.

«Tenga cuidado de no declarar ningún tipo de absoluto cuando se trata de relaciones interpersonales. Con poliamor, los celos son algo que las personas intentan resolver. A menudo es una emoción de enmascaramiento para el miedo, la inseguridad, la confianza o las propias necesidades que no se satisfacen. ,» ella dijo.

¿Cuál es el ingrediente más importante en una exitosa relación poliamorosa?

A través de la lente de poliamor, la idea de que un compañero debe ser todo para el otro parece ser una cantidad insuperable de presión para establecer una relación, pero cuando se le preguntó, cada persona políglota que entrevisté me aseguró que el ingrediente más importante para un

poliamor exitoso. La relación es abierta, la comunicación honesta. No es sorprendente, considerando que esto es lo que las parejas monógamas consideran más importante también. (Para otra perspectiva sobre el poliamor, consulte Cuando su pareja duerme con otra persona, y eso lo hace feliz )

«El autoconocimiento es probablemente al menos tan importante [como la comunicación]», dijo Sarah R. «Te ayuda a descubrir, por ejemplo, cuando alguien te está maltratando y no satisface tus necesidades porque nunca pediste lo que quieres».

«Ayuda a los participantes a tener objetivos de relación que sean mutuamente aceptables», dice Sasha, una mujer poli heterosexual de 29 años. «Algunas personas quieren un amigo para las aventuras, algunos socios quieren un tercero para establecer una relación a largo plazo. He visto cómo algunas relaciones implosionan porque Poly las unió, pero sus objetivos finales son demasiado dispares».

De nuevo, esto es algo que también se aplica a las relaciones monógamas. Las parejas monógamas pueden y se separan después de darse cuenta de que nunca han discutido sobre los niños, las metas profesionales, cómo se debe administrar el dinero u otros factores clave para compartir una vida con alguien.

¿Eres abierto acerca de sus relaciones con los demás?

Lamentablemente, todas las personas poli con las que hablé indicaron que, en algún momento, todos tomaron la decisión de mantener los detalles de su relación en secreto para alguien. Esto puede haber sido un padre, un pariente conservador, compañeros de trabajo o incluso amigos de quienes temían el juicio. Algunos entrevistados hablaron de comportamientos maliciosos o groseros, de ser amenazados con «salidas» o incluso de pérdida de empleos. Un encuestado me dijo que un compañero de trabajo se negó a permitirle acceder a las galletas caseras que ella trajo a la oficina. ¡Eso es simplemente cruel!

Le pregunté a los participantes de la entrevista si había algo que desearían que todos supieran sobre el poliamor. No es sorprendente que todas sus respuestas hayan tocado temas similares.

«Poly no es muy emocionante. No es súper glamoroso. Está comparando calendarios para encontrar una buena noche para ir a una cita. Está tratando de averiguar de quién son estos calcetines. Entiendo que sus necesidades son válidas, pero no lo hacen. «No invalide las necesidades o los derechos de otras personas. Pero tampoco es una amenaza para nadie más. Después de todo, nadie huye de un tramposo más rápido que el mundo poli», me dijo Chuck C.

Sarah R dice: «Somos un grupo bastante diverso, y todos hacemos poliamor de diferentes maneras».

Matt está de acuerdo: «No hay una forma estandarizada de tener una relación poliamorosa», dijo.

Como la mayoría de las cosas, lo que la gente realmente quiere es la aceptación, la falta de presunción o juicio, y para que todos sigan la Regla de Oro. Un poco de conocimiento también va un largo camino.

Tu dices Poly, yo digo monogamia

Como cualquier otro tipo de relación, gay o heterosexual, monógama o no, la franqueza, la honestidad y el comportamiento responsable son vitales para el éxito.

«El poliamor es una opción válida de relación … ni mejor ni peor que la monogamia», dijo Cazadora.

En cuanto a la gestión efectiva de una relación poli, Strange ofrece esta sugerencia:

«Trate de no ‘esperar’ nada porque a menudo provoca desilusión y malas reacciones. Simplemente siga la corriente y esté contento con lo que puede experimentar. Si hay problemas, simplemente trabaje para cambiar esa parte de su vida o encontrar un nuevo socio que se adapte mejor a ese rol «.

Fuente: Zestmarina.